Причины волноваться не было, единственное, нужно было уладить вопрос с родителями, которые может, и догадывались об истинности ее поведения, не подавали виду. Небольшое путешествие до дома, размышления по поводу разлуки, которая приносит новую встречу, и очередная переписка…

 Заставляла мечтать себя и не думать о грустном. Сердце щемило, когда на очередной станции люди выходили на своей станции, а ей еще так далеко до своей.

Живя в постоянном небольшом напряжении, не разлучаясь с телефоном, строча почти ежесекундно сообщения, или разговаривая по полутора часу, она редко оглядывалась на свою жизнь, а точнее на то, что и кто окружают. Так и друзей и знакомых хороших растерять не долго. Новое чувство, которое посетило ее, вселяло надежду… Где бы взять еще малейшую возможность узнать, что будет дальше? Какое из постоянств будет, какая определенность ждет их? Не по отдельности.  А вместе.

Пять часов дороги наконец-то прошли, остались считаные минуты.  Уверенная и радостная от скорой встречи, она вышла в тамбур, ожидая остановки… Вот они проехали обширную пустошь, почти растаявшую от снега надпись, небольшой переезд и машины с включенными фарами, закрывавшийся торговый центр с торопящимися покупателями, сумрачные улицы, освещенные желтыми фонарями … Ну когда же уже?.. Она в нетерпении ждала, говоря про себя: «Рано или поздно это закончится. И он остановится. Ведь так было всегда. Ну когда?? Подожди еще немного…»

И вот электропоезд начал замедлять свой ход, диктор в тамбуре известил название остановки, проехали последние строения, и наконец-то остановился. Двери открылись. Она выскочила из поезда, перед этим заметив его, и сразу же, обняла…

Парень, обняв, приподнял ее и поцеловал, несмотря на окружающих. Он пусть и не так давно ее видел, тоже успел соскучиться и истосковаться по ее губам.

— Наконец-то. С тебя массаж. – сказал он, когда они посмотрели друг другу в глаза.

Она кивнула и легонько коснулась губами его щеки, наслаждаясь прикосновением к нему.

22,03,2012

К слову о насыщенности дня...

Не справедлива я порой… Есть очень насыщенные. И часто это бывают выходные. Насыщены и спонтанны. Бывает такое, что сначала парах сижу, а в конце-срываюсь с места и еду к Саньке, домой. К душе моей.
И не потому, что запланировано давно, а буквально вчера. И плевать порой, что учеба пропускается. Страдает. И из-за этого страдаю и я. И скоро она вообще закончится.  
Хотя сейчас, не отказалась бы от машины времени… очень не отказалась бы… Вернуться бы так лет на пять назад… как раз перед выпускным… перед «последним звонком»… Не связываться бы мне с Л.А. и спокойно уехать в Новосибирск, не общаться с К.А. и многое было бы подругому, и не переезжать мне на первом курсе из общаги на квартиру… Эх… какая же я глупая была… И учиться бы лучше… Не валять дурака и не пинать балду… Тогда все было впереди… А сейчас уже ззаново не начнешь по этой же профессии учиться… А мне только и надо было, что чуть дольше сидеть за тетрадками и словарем… и не тратить время в интернете... 
Но нет... 
Я жалею обо всем этом потерянном времени. Сейчас мне уже кажется, все потеряно… Снова депрессия по-немного чувствуется…  Как пнуть себя под пятую отсиженную точку и начать делать? 
ГОСы уже совсем рядом, а у меня дикая паника перед 12-., ю темами по французскому, по скольку я даже двух слов не могу связать без тетради...
Сейчас или уже никогда приложить последние силы, выложиться на полную! составить план-и четко следовать ему. Ведь ни я первая, ни я последняя...
Но все-таки интересно, как бы было, если бы...

А выхоные эти прошли отлично) Я сорвалась и поехала к Саше) Сутки пролетели махом. Вчера я его еще видела, а сегодня уже прощались...

Мне всегда, при анализе самой себя, хочется представить все в мрачном свете, часто это очень субъективно, но в последнее время, мало того, что редко анализирую, так еще и смягчаю краски... 

Вишневым счастьем по глазам,
Ослеплена, дрожа, метаясь, 
по стенкам ребер, чуть дыша,
на сердце чуть слепая радость...

Лиловым медом и негой
По сосудам разливаясь,
Ты тихо ждешь меня домой,
никому не бахваляясь...

Хмельное счастье впереди,
когда увидишь снова свет тот,
Улыбки свет и глаз тех блеск,
которых кажется на свете ярче нет...

ты ждешь их и веришь...

27,06,10

А это и про настоящее подходит...

Озлоблена...
Обессилена...
Сильно обижена на жизнь...
Казалось бы это так и должно было быть...
Ведь ей всего 20! Почти не жила… а судьба уже подкинула ей трагедию… Лишила того, о чем раньше она как-то и не подозревала, как необходимо это в нашей жизни… вроде бы есть и хорошо... 
Слух...
Невозможность слышать ласковых маминых слов, каждое утро которые она говорит. Невозможность слышать пение птиц за окном и журчание ручейков, свидетельствующие о пришедшей весне. Как звонят друзья, как они смеются и делятся новостями...
Невозможность слышать!...

День начинался совсем обычно. Никуда не спеша, переходила дорогу на зеленый свет светофора. И неожиданно из-за поворота с оглушительным визгом тормозов вылетает дорогая иномарка... 
Пострадавших было двое. Она и водитель Бентли.
Их госпитализировали. Через полгода вышли из больничных стен. Оба пережили множество сложных операций… Но только у нее врачи не смогли добиться восстановления слуха.

И вот она сидела с любимыми дисками, которые они заслушивала просто наизусть… Каждую помнит, как родную… И порой, нет-нет, да пара слезинок скатится по кончику носа...
Да. Немного обидно. И мечты порушены… Ради чего она стремилась жить в этой реальности — теперь ничто… Музыка, язык, путешествия… уехать в маленький уютный городок на юге Франции и жить там...

Три месяца в глубочайшей депрессии… дались с трудом… Зачем и за что все — она даже и не пыталась понять. И так знала. Если случилось, значит так надо. Порой проще принять то, что есть теперь, чем пытаться искать ответ на эти неразрешимые вопросы...
Никто и никогда в точности ей не скажет этого...
Просто она не могла смириться с потерянной мечтой...

Объемный словарь по – французскому почетно занимает ближнюю полку… Хоть она и не слышит, она продолжает учить его… только рядом так же стоит словарь жестов...
Хоть и частично… хоть она больше никогда не услышит мелодичного языка в своем родном для него распространения, она сможет выучить и разговаривать...
И не смотря на все трудности, которые будут вновь и вновь возникать на ее пути, она обязательно купит домик на побережье...
Будет дальше жить...

Родные люди поддержали ее идею. И их одобрение придало ей сил. Видя радость в их глазах за нее, что она не опустилась и не сдалась, что до сих пор видит свой смысл… свою цель...
Некоторые из них порой задавались вопросом, почему они не могут так же… но это другой вопрос...

А сейчас она просто включила один из любимейших дисков Джо Дассэна....

Мама услышав музыку из комнаты дочери, зашла посмотреть. Дочь с закрытыми глазами и едва видными влажными дорожками по щекам, сидя на полу по-турецки, слегка качалась из стороны в сторону...

15,01,11

Вы знаете, самое красивое в парнях, да и вообще в людях это глаза... 
Они могут быть разных цветов, формы… добрые, злые, радостные, грустные, хитрые, добродушные...
Они отражают чуть человека... 
Будь он злой и дерганный, глаза могут говорить об обратном, что он добрый… но хозяин этих глаз просто устал и ему нужно расслабится… И за короткое время исчезнет во взгляде вся враждебность и злость...

Если кто-то очень добрый-добрый… улыбается, шутит… это не вовсе не значит, что он на самом деле такой… видимо ему нужно что-то от собеседника, либо хочет ввести его в заблуждение опять же с целью использовать как-то его...

Бывает добро с милыми глазенками, в которые так и хочется смотреть, не налюбуешься ими… смотришь и душа радуется...

Бывает зло с красивыми глазами, притягивающими, как магнит, взглядом. И вроде бы понимаешь, что надо оторваться на от них, но не можешь… смотришь...
ведь красота так притягательна… особенно злая красота, хотя казалось бы — это невозможно… но ей наплевать, и она существует… и вот ты смотришь и будто падаешь в бездонный колодец… и сердце со страхом колотится и выдает сигналы о смертельной опасности...
а ты все летишь с восторгом… и не всегда сразу понимаешь, что полет чересчур долгий, а света до сих пор нет...

А есть люди с пустыми глазами… стеклянными, безжизненными, бессмысленными… это роботы… очень сильно похожие на людей, выполняют те же функции, те же звуковые речи, те же двигательной. 
Порой кажется так здорово, быть роботом...
Но у них не жизнь… у них существование. до того момента, пока детали не исшоркаются и не выйдут из строя...
Таких людей-роботов, нужно срочно спасать...
Спасти можно лишь одним единственным способом: наполнить эти глаза смыслом...

25,01,11

Всем привет. 

Случилось знаменательное событие в моей жизни — сдала документы на визу, очень надеюсь, что мне ее дадут.)) Но! как! я собирала эти документы… один из этапов (последний): мы с Лелеп, заместитель заведующей кафедры, ну или как называется эта должность-не знаю)- в общем, с классной теткой с кафедры, переводы несчастные 4 справки до самого вечера! так еще и сегодня утром переделывали несколько раз… Мне к 11 в визовый центр, а время уже 10, бегом за деньгами, снова копии и в метро...

Выйдя на нужной станции, и еще раз поняла, что люди живут только в определенной части города и только там знают что-то о нем, а то, что дальше носа — мы такого не знаем, значит такого нет...) я, конечно, не исключение, но все-таки, людям побольше годков, чем мне… )) Спросив еще пару людей, последним был жизнерадостный слушающий музыку в наушниках мужчина многих лет, я помчалась к нужному дому, периодически сверясь с Гугл-картой на телефоне и одновременно веселя людей своим бегом...когда в последний раз посмотрела: далеко ли мне еще, оказалось, что я пробежала МИМО!  осталось всего 7 минут! Опаздывать очень нежелательно, так как пришлось бы снова записываться, а это лишние нервы. Найдя с третий попытки нужную, как я думала, дверь, оказалось, что она опять не та… Несмотря на то, что это был объединенный визовый центр… в последние минуты буквально вломилась в последнюю более подходяшую по названию (хотя никаких признаков на то, что там оформление виз не было!) таки попала именно в это секретное место. Слава богу, я успела! Оставила сумку за рамкой, ответив, что сегодня все оружие и наркотики не взяла с тобой, прошла сквозь рамку, которая не запикала, тем самым подтвердив, что я обычная девушка, а не шахидка-смертник))) 
После принятия документов, сдала биом.данные; говорить в камеру, которая не напротив тебя, а в верхнем правом углу, было странно....)))

Выйдя, поняла, что хочу медленно, никуда не спеша, пройтись по улице… но… На встречу мне попался сразу мужчина, который искал ту же улицу, что и я! Только дом другой. Показала, где она скрывается, отправилась наждлаждаться этим утром, небом, солнцем!

Как давно я просто не гуляла по Новосибирску! В центре сто лет назад была! Все только мимо и мимо, и то на метро...) Шумный, пыльный… но немноголюдный в этот час… спешаший, немного визжащий… но я не обращала внимания на все это… шла, поглощенная собственный состоянием… наслаждалась моментом… мне было спокойной, как давно не было в этом городе… Солнце слепило и пригревало, но ветер охлаждал… По пути набрела на кондитерскую, в которой ооочень вкусные булочки, кексы, эклеры… и я решила не отказывать себе в удовольствии в этот момент...) 

Добравшись до дома, поняла, что в центре мне еще не скоро придется побывать, я вернулась в свою ракушку, на свою Студенческую… но вместо того, чтоб побывать там снова в ближайшее время, я бы душу продала, лишь бы мой Санька оказался рядом… навсегда… и чтобы нам не пришлось больше разъезжаться...

Остальная часть дня отметилась еще одной покупкой пироженки, а потом продолжением выполнения домашки… которую я до сих пор не закончила, и до утра мне с ней не справится… Ночи не такие уж и длинные...

Почти справилась сегодня с собой… Днем, теми 40 минутами, что шла по проспекту, я очень довольна…  

Всем спасибо!

На самом деле, пишу эту запись второй раз… И смысл в том, что проблема с выражением мысли… хотя всегда стремилась найти выход из ситуации…Обратила внимание, что дневники все, если собрать в полную кучу, создадут интересный образ… и возможно, психологи найдут целый ряд проблем и болезней… но речь не об этом…Сегодня, поддавшись порыву, начала писать, записала цитату… а она меня вогнала в депрессию… что пропало всякое желание писать… хотя пародокс — именно она и сподвигла к этому после ее прочтения…В последнее время трудно радоваться жизни и улыбаться ей. С детства верила, что если веришь в чудеса — они обязательно сбудуться… да. Сбывались. Пока верила.

А сейчас… вся энергия на нервы и переживания. А если отвлекаешься, то находишься в какой-то прострации… после приезда из дома еще сутки чувствовала душевный подъем… а теперь ни черта, а может как раз и черт на груди пригрелся… не к ночи будет сказано...)если удается поймать вдохновение, высказываюсь и камень становится легче, приходит понимание, что бумага/пост все стерпит, и я не могу не писать…

с 14 лет…Дневники расположились в тетрадях, блокнотах, ноутбуке, телефоне-целые страницы моих мыслей и переживаний, которые все-таки помогают понять, что я еше не сошла с ума. и у меня есть путь к выздоровлению. Понимаю, написано сумбурно, но мысль скользит в голове еще более хаотично…Из-за нервых переживаний обо всем настоящем, я думаю, что из-за нихъ начался дерматит, проявляющийся в зуде кожи. Сейчас на руке… и нет никакого успокоения… пока все не устаканится…И не принимать все близко к сердцу не умею, не смотря на многочисленные слова не делать так…Пожалуй хватит.… и легче не становится…Но все обязательно будет хорошо! есть повод для улыбки! Есть мой повод.

Ребят, вот попала сюда, и оторваться не могу...

А мне же анализ написать нужно)))

Но мне давно не попадалось столько интересных и заманивающих поразмышлять-отреагировать записей1

Отрывками мыслей больше было, либо кто-то на что-то жаловалсяНо здесь действительно очень уютно и интересно! Тем немногим, кто успел меня добавить — спасибо!И Белой Птице — огромное спасибо!!!

(А теперь, все-таки, нужно идти. Но я обязательно вернусь)