я же совсем забыла похвалиться своим достижением. в течении 3х лет писала одну из целей «выучить maple leaf rag»и таки это случилось! делов-то на полторы недели. а сколько страданий было)))
неидеально, конечно, и скорость как у сытой черепахи, но это прогресс!)) первое произведение за 12 лет)
а как видео вставить, если с компа или телефона??
Или как я чуть не прыгнула под поезд.
Не буду вдаваться с сильные подробности, но сама того не подозревая болела оказывается уже довольно долго. Мысль, о том, что что-то со мной не то после одного случая. Ехала я домой после массажа, весной, в марте где-то. остановка перед переездом, и чтобы попасть домой, нужно железку перейти, иначе никак. И тут закрывают переезд. И я думаю, «он вот едет, а если мне под него… быстро и безболезненно...» и так при этой мысли легко и радостно-спокойно стало… что даже страха не почувствовала. Но поезд проехал, и навалилась тяжесть, которую раньше не особо замечала. А она была.
через какое-то время столкнулась я ученицей, которая заочно на психолога или психотерапевта учится (не помню), и заикнулась она про признаки депрессии. Думаю, дай уточню. И рассказала ей про этот случай. Да, она помогла. Хотя колбасило (по другому и не скажешь) меня прилично. Раньше я и подумать не могла, что это действительно меня коснется. Страдания в 10-11 классе по поводу расставания с первой любовью даже не сравнятся.
и причины то несущественные, но их было так много, что скопились в такой вот ком и тяжесть… а основа была: я очень хотела переехать. и жаждала этого 5 лет. все то время, с момента окончания универа. Помню после свадьбы свекровь махом распорядилась «у нас тут квартиру рядом продают, вы посмотрите, будет удобно, и мы рядом, и когда родишь, Полинка уже подрастет, будет помогать...» это было охренительно воодушевляюще. нет. Меня даже не спросили. Ни о чем. и заявила Саше, нет. давай мы сначала попробуем в Новосиб, а потом, если уж не получится, то посмотрим тут, у нас. или в соседнем городе. ...
в новосибе поналу ничего не получилось, и район не ахти, левый берег — это три киселевска, два прокопьевска… и зачем оно нам. а на дороже не хватило денег. потом искале у нас — чуть не купили в прокопе, на тыргане, благо хозяин мутный оказался. эта эпопея с поиском три года длилась. крайний раз, когда я поняла, что депрессую, мы решили таки искать снова в новосибе. пересмотрела я тучу квартир, аж тошно стало. и тут у Саши на работе человек тоже искал и нашел риелтора от застройщика. а застройщик на правом, пусть и далековато от заельцовской станции, но уже под ключ, и надежный, и репутация хорошая.
и я думаю, не хочу вторичку смотреть, осточертела. сейчас приедем, посмотрим и купим. Так и случилось.)) когда мы, не беря паузу «на посоветоваться» прям в квартире шоу-руме сказали, что берем, у риелтора аж лицо изменилось))) явно не ожидал такого быстрого решения.)))
я в тот день была как в тумане, перед глазами будто стекло, в ушах вата. уехали в ту же ночь. Но была счастлива. Неужели?!.. и с того дня мне стало легчать… понемногу. но сегодня, уже после подписания всех документов и оплаты, мне горааааздо легче. я живу этими днями. что такое полтора года в радостном предвкушении по сравнению с 5-ю томительного и неуверенного ожидания: а может быть, не знаю, посмотрим, и вообще неверие в счастливый конец-начало.
еще очень сильно я перегорела еще после одного момента, прошлым летом мы хотели иммигрировать, но для этого нужен англ, и Саше его с нуля преподавать… это очень тяжело. А он псхует, мы друг друга не понимаем, он бесится, что я не могу на всего почему ответить, кроме как «они так говорят», «во всем виноват контект» и «исторически так сложилось» — привет 5-ти годам в универе. но вскоре, после его психов и моих слез, мы забросили. ни о какой канаде и речи не могло быть.
и постоянные негативные новости с каналов ютуба про политику и ситуацию в стране. я просто не выдержала. теперь Саша смотрит их без меня. я не могу смотреть и слушать этот пи***ц. другими словами и не скажешь.
в общем, теперь я в своем собственном мирке, с единорогами, пони и радугой. и пусть все идут лесом, мои нервы мне дороже. а то с 4го этажа и не убьешься, и инвалидом останешься, других напрягать.
наш будущий райончик с помощью 2 гиса я изучила досконально))) где тренажерка, бассейн, куда на работу можно пойти, и т.д. Я живу там
и стараюсь сразу говорить о своих эмоциях и переживаниях. чтобы не копить и не сойти с ума.
много еще нюансов можно дописать. но и так понятно, что с головой может быть не все с порядке по множеству причин.))
вот такие дела. спасибо всем, кто дочитал. И не пускайте депрессию, а если она пришла, то пусть рядом будут люди, которые вовремя помогут.
А всем снова привет.
Душу я уже излила. Но перечитывать и тем более выкладывать аж стыдно… Хотя и очень искренне...
Поэтому просто расскажу, как устала от этого дыры. Уже и мысли были перекатить в другое место. И совсем совсем другое… Но везде есть трудности. В одной-это знание языка и поиск работы, а второе всего лишь подходящее жилье. Ну и финансы, тут они везде проблемой будут.Хотя это дело наживное.Хочется сменить место жительства. Очень.
И на английский уже не стоит) Хотя с ним постоянно сталкиваюсь. Но учить мужа для меня тяжело морально. Порой я просто не понимаю его вопросов. Порой я просто не понимаю, как объяснить то, что мне понятно на уровне интуиции… После наших занятий мне нужен расслабится. И ничего не делать. Вообще. Никак. Голова тяжеленная потому что.Лечь и лежать под музыку. Помедитировать. А ему это не совсем понятно. И меня это напрягает немного. Хотя говорила, что мне нужно отдохнуть.
Приобрели новый телефон, так как на старом совсем плоха батарея стала. А я все под себя, под настроение настроила… И тут начинка в новом такая бесящая… точнее отстутсвие какой-либо начинки… Долго не могла понять что к чему. Потом начала искать программки иконки и прочее… Но все не то… чуть не расплакалась) Потчувствовала себя старухой… «А нам и на*** не нужон, интернет ваш» Верните старое! оно удобненькое)) и так совпало, что на компе тоже поменяли систему… ааа.!!! это был взыв мозга!))) Хоть комп и работал быстрее, но это никак не повлияло на мою продуктивность. потому что меня опять пришлось все заново ставить, привыкать… И чтобы хоть как-то поднять себе настроение поставила картинку про темного лорда
На телефон серый фон с ключиком и «Alahomora», белые значки и звуки из ГП. Да, немного помешана я. Но это то немного, что поднимает настроение сейчас.)
Всем спасибо) Внимания не хватает, блин. и уверенности.)
3-ий день без кофе.
Я не ставлю экспериментов, я очень люблю кофе. Вареный. С молочком и вкусняшками
Но заметила, что у меня часто стал дергаться правый глаз. верхнее веко. И если сплю, то вроде высыпаюсь… но куда-то мимо высыпаюсь.
Поэтому было решено поумерить пыл кофейный. И Почти на глазах стало лучше. Глаз, правда, продолжает деграться, но уже гораааздо реже, сплю чуть лучше. И даже мимо никуда не высыпаюсь.))) Бодро, ну ладно, почти бодро встаю.)
Еще какая-то гадость начала высыпать у носа. Подозреваю, что это от вкусняшек. И от них тоже пришлось отказаться. Нуу… ограничить себя в их употреблении. Пока это дается тяжелее...((
когда у меня был период целенаправленного похудения, то я как-то сама по себе стала меньше есть сладкого, и его даже не сильно хотелось. А сейчас большой такой цели нет, и тяжелее отказываться.( но вот от сыпи под носом хочу избавиться. Эх. Пожелайте мне удачи
Хороших вам выходных
чет меня все бесит. боюсь вести себя неадекватно. боюсь плакать. не трогать меня. либо просто обнимать и молчать.
надо сменить обстановку. и не думать о домашних делах.
вчера немного пошила. я новичек. мама подарила швейную машинку. теперь в доме еще 3 «бесполезных» декоративных подушки. зато они меняют ощущения, если их под спину подкладывать, особенно когда долго сидишь на неудобном кресле)))
хочу в лето, ну или хотя бы в белокуриху в санаторий.)
Спасибо за подсказки в нижнем посте, к сожалению, не помогло отключение навигации. но проблема решилась просто — применила дизайн готовый, а потом вернула свой, и никакой полосы уже не было.))
Вроде выглядит норм. Ничего никуда не набегает??
з.ы.И пусть уютная гирлянда будет хоть где-то. когда-нибудь я ее закажу. и не одну)))
Подскажите, пожалуйста, что это за полоса и где ее в редакторе МП убрать? не могу понять и найти((
Как говорится,: через месяц я посмеюсь над этим, через год даже не вспомню. Но сегодня мне что-то тяжело...
Иногда мне кажется, что это я не смогла поддержать дружбу. А потом вспоминаю некоторые факты, и все становится на свои места. Но сегодня мне от этого не легче… Простите, я опять старую тему затронула. Главное, завтра быть в норме, чтобы уже сейчас меня отпустило. Просто порой натыкаюсь и читаю посты людей, вот типа тоже видятся раз в год, и они так же рады видеть друг друга, и общаются они на всевсевсе темы так же душевно, и обещают увидеться вновь… И после таких сообщений думаю, чего мне было мало? Живут же люди и радуются, что где-то там есть друг. Но у меня то ее давно нет. Так, воспоминаниями только о прошлом полна… И это все мне странно. Это как с первой любовью было,: тоже пыталась поддерживать рбщение в одно лицо, сообщения в никуда, и слюни роняла на каждое сообщение, боялась упустить момент и не ответить. Это нездорово. И только после полного прекращения общения пелена спала.
Пусть все хорошие светлые эмоции, которые вызывали эти люди, останутся со мной, а вот воспоминания-в далеком прошлом.
Спасибо вам за то, что вы были в моей жизни. Спасибо, что ушли. Как бы тяжело мне не давались эти слова. К чему лукавить, не такого мне хотелось. Не такого. Я даже не могу ей пожелать хорошего ничего. Просто потому что не хочу ничего говорить. Зачем память вспомнила?.. Не знаю.