Фуск!

Чем дальше люди, чем сильнее мне их не хватает, тем сильнее я накручиваю и пытаюсь избавиться от этого чувства, что я цепляюсь к ним, навязываюсь, лишаю их возможности существовать без меня. Тем сильнее мне кажется, что и я им не нужна. Тем чаще прокручиваю моменты, когда я могла бы что-то исправить...

Единственное во что я неизменно верю, так это то, что жизнь длинная, и рано или поздно я смогу с ними увидеться и расставить все точки над и. 

Но как же невыносимо долго ждать!

...

Да уж. К некоторым родственникам стоит приходить. Они помогают воочию увидеть свои недостатки: то, как не надо делать, говорить и вообще вести себя. Что срач вокруг себя разводим мы сами, а потом плачемся, что столько грязи, а убирать-то некогда. Все в каких-то делах. Вечно как-то себя оправдываем. И ждем когда же нам помогут. А кто-то даже не замечает, что все плохо, он, как Плюшкин, собирает всякую ветошь, вместо того, чтобы освободить место для действительно стоящего. И, что самое страшное, считает это нормальным. Что грязная кружка и крошки на столе-это пойдет, ложка, которая после варенья облизали, тоже чистая и много еще таких мелочей, которые аызывают отвращение. И хоть говори, хоть не говори… Как об стенку. И горько от этого становится. И по приходу домой хочется все вылизать, вымыть, вычистить… Лишь бы не заразиться этим неряшеством и нытьем.

Сейчас осознала, что захожу на МП, чтобы полюбоваться на «свой дизайн»Такой он няшный-милашный.  Посижу в этом уютном уголке, полистаю немного странички и закрываю. Даже писать ничего не хочется...

Ох уж эти бабские закидоны. Чтоб я еще раз на них повелась! Ооо… Не дай бог! Но ведь не последний!

В общем, самое мудрое решение я иногда принимаю. Осмелилась, спросила. И ничего не подтвердилось! Ведь самые самые сокровенные секретики только друг дружке. И я могу всегда попросить помощи у нее, а она у меня в любой момент. И выдумки и придумки. Сложнее дружить на расстоянии. Но ведь это не помеха поддерживать огонек. При нынешних технологиях. 

Спасибо, что этот человек дан мне. Что я могу положиться на нее.

Подруги.

Ну вы и сами знаете продолжение.

Так вот эта композиция и еще «Кода» спасали меня последние три дня...

Но вот пока отвлекалась от навязчивых мыслей этими словами, (именно припевом, так как куплет я проваливаю всегда), поняла, что моя дружба с одним хорошим человеком и есть этот самый старых ветхий дом. Так как я то верю и каждый раз очень радуюсь встречам и сообщениям со звонками. Но в то же время смууутно чувствую, что она просто позволяет с ней дружить, как-то так. Хотя мы с ней довольно долго знакомы, и очень были дружны с определенных событий. Она меня сильно поддерживала, она — меня. Совпало так. Хотя сначала, когда я ее увидела, подумала, «о, вот еще одна стерва»… и особо не собиралась даже сближаться. Но потом она открылась мне с другой стороны...

Много чего было. И ничего плохого то не было, честно говоря. 

Помню, она сказала: «Ненавижу этот Новосибирск»… когда я уезжала туда учиться.))

На днях она вышла замуж. Живет в Кемерово, собрались переезжать в Москву вроде. Искренне была рада за нее. До того момента пока меня не подтолкнули к тому маячавшему смутному чувству… «Это она тебе подруга, а ты ей — нет. » ...

«А ножичком потычешь — мягкий и визжит...»

Вот и меня потыкали ножичком, открыв глаза. Мне теперь больно видеть ее фотки, общаться с ней, хотя очень желаю этого. Но от этого в животе появляется неприятное чувство… неуюта и будто я ей навязываюсь.

Хотя отвечает всегда, и фотками сегодня со свадьбы поделилась И вроде как в гости рада приехать.

А я теперь не знаю, как себя чувствовать и вести… Да, возможно это все глупости. И жизнь вносит свои коррективы, все-таки на расстоянии даже дружба ветшает… Ведь смирилась я с потерей близкой связи с другими людьми, почему я этот случай так болезненно воспринимаю?

Или имеет смысл ей написать и спросить? Но боюсь выглядеть глупой истеричкой. И ведь никаких весомых доводов на ослабление жружбы я не смогу привести. Только свое пресловутое чувство.

(у меня занятие через 20 минут, а я зареванная...)

Я не знаю правды. Ее никто не знает в народе. 

Просто мне невыносимо. и только на третий день могу собрать мысли в кучу, и только на третий день слезы сами наворачиваются на глаза. 

Остаются только вопросы: почему были закрыты двери и почему работники ушли от дверей??? Почему не работала пожарная сигнализация и почему были заперты на ключ аварийные выходы??? Заживо сгоревший класс и животные зоопарка...

Просто надо высказаться… Но даже слов мал… Мне страшно. Этот пожар был рядом с моим городом.

Единственное, что могла сделать, это почтить память деток...

Подправила фон. нормально читается, картинка полная, реклама не наезжает на текст?

А то с ноутука все кажется идеально, а к компу доступа нет.

Буду благодарна за ответ.

Было настроение написать пару мыслей, но захожу на свою страничку, а мне диз так не нравится, что и желание писать пропало… и пока меняла фон и прочее, пропало и уснуло вдохновение на те самые мысли.) Зато теперь хоть зефир кушай, хоть мороженное лопай. Не сильно приторно? Может чего убавить? Хотя мне очень нравится, но хочется, чтобы люди, покидая мой блог, не заразились ожирением

В душе весна и единорожки с пончиками, хотя мне активно пора скидывать вес, благо гипс сняли, можно.

Как ваше ничего? Весна радует? или как у нас: снег, дождь, ветер?